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矛盾 昨天晚上不知怎么的，打游戏打着打着就好难过好难过，想起那些不好的事，感觉身边的人都不太喜欢我，我是那种典型的讨好型人格，我感觉只有这样别人才不会对我有意见，我很在意别人的眼光和看法，我也很讨厌别人一直关注着我，心情好的时候对身边的人就很热情很开朗，心情不好时，我就会变得异常烦躁不安，莫名其妙的发脾气，对我好的人我很想占为己有，又想把他推的远远的，因为我知道像我这种内耗的女孩子只会一次又一次伤害所有人，一次又一次说着不好听的话赶走人家，我也希望我好……但是事实证明真的隔那么一段时间又会无止境的内耗，好似一个死循环，它又开始了 
1个抱抱
2025-01-28
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对未来对自己不报有希望 去年因为备考出现的抑郁躯体症状，确诊为抑郁症，住了半个月吃了三个月药，坚持去考了试，上岸以后，加上出去旅游因为病已经好了，开始停药，进入本科学习以后，面对期末考试我又复发了，可能是应激反应，我开始出现思维混乱，记不住事情，没有精力面对生活和朋友，抑郁症真的没办法被治愈嘛？
0个抱抱
2025-01-26
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总是毫无征兆的崩溃 我是一个很敏感的人，很自卑，从小家里氛围就不好，我爸重男轻女，我是独生女，所以他在外面认了一个干儿子，我家条件不好，我从小就不敢问我妈要什么，连酸奶我都觉得是奢侈品，但是他给他干儿子买过很多很多，我每一年过生日都是同学给我送的礼物，每一年他干儿子的生日我爸都会买两个大蛋糕，各种玩具好吃的。小时候我没什么新衣服，几乎都是表姐的旧衣服，冬天穿很多件薄衣服为了保暖，家里很冷，要吃很多东西和辣的来保持暖和。幼儿园的时候被逼着吃肥肉然后吃吐了被老师打，所以到现在我都不吃肉，导致我的身体营养不良。和附近的小朋友一起玩，她们说你能不能不要再来找我们玩了，唯一的朋友经常掐我的胳膊，后面也不跟她再来往了。失眠症状已经很久了，承认有时候是我贪玩手机睡不着，但是更多的是我真的睡不着，手机放下也要等到天亮才勉强有睡意，感觉所有人都很讨厌我。睡不着的时候经常会回想别人对我议论的样子和别人厌恶我的表情，我真的小心翼翼的活着了，别人对我的伤害总是轻而易举。肚子特别不舒服，肩颈酸痛，时常感觉嗓子不舒服，这两年感觉我的人格性格完全改变了，我总是很少跟别人说自己的事情，一下子能说这么多出来，打扰了
2个抱抱
2025-01-26
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自己的妈妈有精神病 今天晚上妈妈病发了一个人走了出去走了很远很远的路回来之后被爸爸打了，家里不是很富裕，我也是很早就出了社会，我知道爸爸的不容易我也心疼他们爸爸身体不好妈妈又患有精神病，连我自己都是抑郁症患者…我常常抱怨我的家庭是不幸福的我一点都感受不到快乐，在爸爸眼里可能钱才是最重要的，有的时候真的想离开他们但是我又很心疼他们……我真的不知道怎么办，在网上看到过一句话他们说“因为爸爸爱妈妈，妈妈也爱爸爸，所以图图才愿意来到这个世界”可是我的爸爸妈妈并没有那么相爱，从小到大我也没有感受到一点温暖，爸爸也是一年回来一次我跟妈妈住在一块，有的时候妈妈发病了会动手打我……我很恨他们恨他们不喜欢我为什么把我生下来，要是没有我，也不会像如今这般模样……我很羡慕别人的家庭羡慕他们的爸爸妈妈总是对他们那么好……
0个抱抱
2025-01-25
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非常糟糕的生活状态，想要更加自律，却每天依旧做着无意义的事情，很颓废 在家将近四个月了，每天几乎就是玩玩手机，看看电视，考虑下顿吃点什么。我真的是收购了这样的生活，明明脑海里有想要的生活方式，有很多想做的事，想学习的事情，但就是做不到。每天晚上都在规划这第二天该如何过，相信虽然今天浑浑噩噩的，明天就能够变好，但事实说明完全没有，每天都像是复制粘贴，玩手机，看电视到现在，其实对这些无脑的电子活动根本不觉得有趣，可就是会玩，每天每天都是这样。太有负罪感了，太颓废了。明明在学校里，对在家里后的生活有着非常丰满的想象，但回了家，想象依旧是想象，根本干不了别的，计划一个都没实现，想学的东西没有进度，一直是这样，好累啊，我真的不想再去无脑刷手机，无脑看电视了。四个月，没怎么出过门。。。感觉初中后就一直是这个状态，期间有一两次充实地生活了一段时间，没超过三个月现在是高中。现在即使是发呆也不会去干些别的，比如看书，学习，做一些有意义的事情。还有非常严重的拖延症。真的不愿再这样下去了，但如何就是改变不了
0个抱抱
2025-01-24
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