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焦虑 我21年确诊焦虑症,系统吃过俩年药渐渐转好,大学毕业后24年找不到工作屡屡被拒绝,对方说我性格不合适,因为我本身比较内向见到陌生人不知道说什么,再加上本身能力好像也不行,然后去考公考编也失败之后25年5月就复发了,失眠,期间因为我失眠总是状态不好,还错过一个离家近的不错工作,然后又开始服用药物,渐渐平稳后开始兼职送外卖,每天送的也不多刚开始挺充实的,我在东北现在天气太冷了,这一个月也没咋送,就感觉又陷入迷茫焦虑,尤其是最近感觉注意力不集中,刷完也好,看电视也好就是投入不进去脑子一直在想其他事,现在毕业一年半了我想进入企业的工作应该是找不到了,去做服务员之类大多12个小时的自己还总是累,感觉没精力,因为焦虑症还老担心,到这我就想自己好像是个小废物,自己想白上大学了花了花多钱,跑外卖那俩个月挣得虽然不多但是自己偶尔想买点吃的用的也能买,现在没收入我又陷入到自我怀疑中了,但也想想送外卖也不能是个长久打算不知道自己将来会干什么,同学都事业有成工作都还不错,本来前几天朋友说今天要出去玩,我可能也是有点焦虑的原因,晚上没睡好,然后和朋友说我今天临时有事去不了,他们说不去了等我下次,可我会有愧疚感
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2026-01-17
我有很严重的不配得感 我妈的在任何事情上比关心先来的是责备和抱怨,是无关心的充满算计和斤斤计较的打压控制。如我小时候打碎了碗 ,他看到了首先破口大骂,你怎么把碗打碎了!你知道这个碗多少钱吗...?,我才8岁我不是故意的。后来我看《玫瑰的故事》一个片段也是小孩打碎碗,原来打碎了碗是不用被骂是能受到关心的啊。再比如,我上学她开车接送我,路上一直说你知道我接你要多少钱吗什么油耗,你怎么不早点 ,有一次箱子太重了我一个人搬不动剐蹭了车,她知道后一路上歇斯底里的骂我问我你知道要花多少钱吗,我认为她潜意识的台词是我不值得这些成本。后面偶然借坐同学他们家的车,我们留堂好久放学晚了,坐到车上他爸爸说:‘宝贝今天放学这么晚,学这么多辛苦了,给你买了你喜欢吃的也给你同学分点’。我才知道原来,拖堂久了家长来接是不用被骂的,是不用听到‘怎么这么磨蹭你知不知道我等了你多久’的。她否定我的人格 我的价值 我的情绪,一直在制造愧疚。我蠢蠢的一直被她精神虐待,像斯德哥尔摩症一样去讨好她,我总以为顺从能得到善待。社会能力很差和严重的不配得感,社会只会惩罚讨好,让我不想和人打交道讨好就好像在背叛自己,在说你们快欺负我吧,可以吃什么药缓解吗
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2026-01-13
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